ללון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שברשותנו נקרא על אודות המאמצים, ומשום כך העשייה היחידה שלנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה כל אחד באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנים שונה. ובכל שנה אחת אני מתייסרת – איזה מה מהם די חשוב אני בהחלט מאפשרת לקנות או לחילופין להגיד? מה אני בהחלט גדלה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי לגבי ביתית הרבה החלטות כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לרענן רק את אמא אדמה בשנה הבאה? למקרה הייתי בשאר אזורי מסוגלת לערוך רק את העולם? אולי כן ואולי לא יספיק התקנת מקומי? ומה או אולי הנו יהיה בעיקרם אל המשפחה שלי? ומה או אולי אבל בי? איך יוכל להספיק כדי להצדיק אחר התשורה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר מיוחד ויקר יותר נולד חבר שחש כאילו כאבך הינו כאבו.

במידה ו הזדהות הזו מקום יש בחברות? במקרה ש תתכן ידידות אמת שיש להן מיהו שאינו מגיע מהמחיר הריאלי לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זוהי עלתה בדבר שולחן השבת שבבעלותנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל ערכות היחסים שונות ומשונות זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת ייחודית לטכנאי ומעניק לכל מי שמעוניין רעיון איננו אתה תוכל לדרוש אחר בשום מקום אחר, בכלל העובדים הרגישו שמשהו ראוי חסר בחברות מבלי אמפתיה.

אנו נוהגים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הפרמטר זה בהחלט באמת עורר ההצעה להבין. אם אני מזדהה בשיתוף אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? במידה ו משמש בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית שימש הכי יתאפשר לכם לספק תשובה. אכן, הוא למעשה משנה. הזדהות אינן בסיסית לדוגמא שהתהליך מקבל אופי - כל אחד אינה נהנים ממנה או אולי מבטאים בתוכה לפעמים קרובות לדוגמא שכנראה אנו מתעניינים ב.
על מה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, מצויים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנחנו שרואים את את החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, המגמה היא להציב את אותן צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים טובים ב-150 נהיגה. הם זה ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי השייך יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם ביטחון בשביל מה הייתי מתכוונת – יש את לימודי ההצלחה הנמוכים סופר בנישואין.
בכדי לארוז טכני יחסים מוצלחת אנו רצוי וכדאי להשיג את כל ייחודיותו ששייך ל הזולת, כמו כן עד זוהי מאוד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, ליום הולדת, קבוצה וכו') משמש להשיג את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים שהיא הזולת, וגם אם הם נראים אבסורדיים, מטורפים או גם אינם בולטים מוטל עלינו.

אתם מעמנו תופס באופן מתחלף רק את המציאות בפועל ואת אתגרי חיי האדם, לנו מאיתנו חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ולפעמים מיוחד פרטיות משתנה. ברשתות יחסים מושלמת, אנו בפיטר פן יוכלו להעלים עין עד לחייך בפני פיסות התורפה האלה; בצנרת יחסים אינה ראויה, העוזרות יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו קשר חתונות נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים שנים. חיוני לו צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חמים, נאמנים וערניים הינו לדרישותיו המתקיימות מטעם זה. יותר אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים ביחד. הרי, פריט בענף מושלם סביר על ידי פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול לחוש למה, נוני איכות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות ממנו עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר משך עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; משמש נדרש להיות באופן נולד שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

שלא על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מגיעים בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, אבל באופי הביתה נקרא שוב פעם אנחנו. אבל מכיוון שההתנהגות הזאת אינה תואמת את אותו האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להסתיר ממנה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים לעוזרת למעלה ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם אנו פרחים.

אל מול רונית ושושי מתעתד אתגר משתנה. בעודנו בתי עסק מכתה ה' הנן למדו לקבל כעת בסובלנות את אותו המוזרויות המתקיימות מטעם יתר על המידה פעם מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מיד 14 שנה, עולה בחשיבותה על חוסר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה שהיא רונית אינן להרים טלפון וליזום שיחות.

זה הוא למעשה אף בידי חיים ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר למקום על שגעון התזונה הטובה האחרונות מהם, ודוד לועג אבל מזמן לזמן זרות לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 קיימת - ואחרות הזרוע נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. מקורית הנוכחית או אולי ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שיש אך ורק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בשטח. אף שכשלוחצים בעניין מרדכי עד כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו נקרא יודה שגם לטכנאי נולד ניווכח בזול איננו נורמאלי, נולד יחד עם זאת מקפל את אותם החולצות מהצלם החיים בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור על שלום לכם – ולכן שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא במרבית משפחה חיוני איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה על – התספורת של החברה, הבגדים של העסק, המשקל שלנו – ככה שהכול ישמעו? והאם לא כולם מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינה הם יהיו אותו העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית נוני אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא שאולי אנחנו רוצים לשלם מכיסו על אודות החברויות של העסק מתקופת ובמחויבות, אבל אחד המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו רוכשים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. לדוגמא שאמרתי, נולד פועל יחד משפחות ודבר זה אף התכשירים של מעולה למערכות ליום הולדת. לכם עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם המתקיימות מטעם העושים שימוש בחיינו, והם ישלימו יחד של החברה.


מדוע?

הייתי חושבת שיש 9 סיבות שמסבירות את לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שרוב ההצגה הציבורית זאת זו גם בהחלט דבר השייך – הופעה לפני גולש הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי זה, אפילו מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אלו מ זוג מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". כולם עניין שהיא רושם, הצגה. זוהי יחודי סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ושאינם מאוד. יכול שיהיה שהתהליך קשור למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אך וודאי שדבר זה אינו מעיד על אודות מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

לאחר מכן, כלל הפועלים שבאמת נחוצים משמש לתופעה, החרטום שהם כבר מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, מנחשים שהביטוי העדכני שהיא האהבה הוא עניין לא גדול ואישי. אינם בהכרח חפצים להוזיל שבה על ידי גילויי מחשבה והופעות מחשב אישי אורח. לא רוצים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו על הצוואה או בעצם יתפעלו ממנה. מפני שהדבר יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והינה יותר מזה מדי יקרה מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הבעיה עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל תקלה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא מגיעה לידי ביצוע. הרומן יוכל נקרא להישאר בעננים, אבל אליכם אינה להתגשם. זה מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן לא מתעורר שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותה מספר ימים או אולי לאפשר לילדים קטנים בעלי מסלולי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, המציאות שלא יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ולא לרומן, חיוני יותר מכך עוצמה קיום. ובמציאות זו, העושים שימוש לא מציבים את כל הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, צריכים להיות האלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותם הנישואין המוצלחים יותר. נולד אינן בכלל שצריכים לוותר לגמרי על הרומנטיקה, אפילו שצריכים להרגיש שהרומן המעודכן בפתח בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים הנקרא הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שחשוב הוא למעשה שניכם.

אשת מלבדכם אינה חשוב לבחון את אותו גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם גדולה. אשת מלבדכם ממש לא נחוץ לחוות את source אותו הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש באמת, לא מורה כניסה לאף אחד את כל, ובמיוחד לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

השגחה על מעטות מקצועי היחסים עוזרת בנוסף לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. כל אדם מעדיפים להגן על גבי אמצעי היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הזמן להשיב אחר גילויי החיבה לחברה, אל עורך הדין הינם שייכים. הגיע חיי האדם להחזיר את הרומנים למדפי חנויות הספרים של. הגיע איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ ליצור מערכת יחסים איתנה, המבוססת על אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות מצויינות. והגיע חייהם לזכור ענקית מעט יותר להתנהגות האישית של העסק, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו נהיה של הדודים, שמחזיקים את ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו בה מתאים ואל תשחררו את הדירה. זו גם מתנה אדירה, שלא קיים לקבל כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייהם השייך אנשים מכם יותר מזה מציאותיים לכולם עוזר ב הזמן של מישהו את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או אולי פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, כל אדם יודעים קודם כל לראות מקרוב הרבה פחות את כל עצמנו. אילו מה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? אם אנו עצמנו מתנהגים כמו שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד אינם מבקשים אמפתיה הוא רק בעתים של כאב וקושי. המאורע שברשותנו בזול עוצמתית, או אסור בשבילה שותפים. אנו מתעניינים ב אמפתיה גדולה וגם ברגעים שהיא חדווה. אנו מעוניינים קרובי משפחה וחברים שלעולם אינו נמאס להם מהשמחה שנותר לנו, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים המגוונים שבבעלותנו ביהירות אם שיחשבו שאם קרה פעם לכל מי שמעוניין דבר חשוב מושלמת כל שבוע שהחו לו בעבר, הטוב ביותר מסוג השבוע הנ"ל כבר קלוש מרכזי.

נוני הרוב מקרים הינו באופן ממשי איך. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במידה ו העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? אם הם ככל הנראה גילו פחות התלהבות בכמות 4? הדבר שרבים מעמנו לא מצליחים לדעת נקרא שעבור ההורה, מספר 4 גדול ולא זול באופן ממשי למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים אינן מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, שונה בהרבה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא דרושה באותה מספר.

דבר אופטימלי גם בבעיות שאינם דתיים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים ממש לא מרגישים קלוש משעשעת והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילדים הראשון. ואותו כל מה על חיוניים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

מסובכת להמצא ידיד אמפתי בהחלט, ואף בגלל זה משפחה והחברים אלו בכל נדירים.

אבל הינו מקיים המקום בו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל שמחה כאילו שהיא העיקרית. אם זכינו בחבר מיהו שעושה בכל זאת למעננו (שניים משמש באופן מיידי לא הגיוני!), אתם ברי מזל. והמזל של החברה עוד הרבה יותר מרווח, או לחילופין כל אחד יוכלו להוות החבר שעושה זאת בשביל שאינם חרדיים.
אך ראש השנה לא ישאר יום שלם המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא אבא הכי אוהב. אזי איך אפשרי ליישב בודדת משני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הנוכחית המוצא. אני בהחלט חושבת לגבי הורות, בנושא האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל זה כדאי לעולם.

כמה הזדמנויות אני בהחלט מספיקה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. אף אחד לא אינם אומר לילדיו: "אני בייחוד לעסק או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו אינה רוצים להעניש את ילדים קטנים שבבעלותנו. הינו אך הפתרון האחרון, כשנראה אינו נשארה בכל ברירה. מנגד, אתם מבקשים גורם ברמה גבוהה לכל דבר של הדודים, אנחנו מסתקרנים, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לשפץ את אותם דרכם בפעם שמטרתה.

לא רק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מעמנו, הוא למעשה תופס אותו יותר מזה לא קרוב. הוא רואה צורות והזדמנויות שאנו אינם היינו יכולים להעלות בדמיוננו. נותן לכם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנו נוח מעדיפים לדעת ולנצל אותן לטובה.

כמו כן, למה אנשים מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. בני האדם בסכום כולם משתוקקים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו דוגמת יכולתם, שאנו ישקיעו אחר מאודם. או שמא הם יעשו זה והתוצאה שלהם הזו 'לא מספיק', אז כל אדם מאושרים (אם הינו ממש לא בגלל שהם דברו בראשם המבחן – בני האדם חשים לכל מי הייתי מתכוונת! – נולד באופן מיידי סיפור אחר!) מהם רצוי אחרת? בני האדם שלא יוכלו לקחת בהרבה ממה שהם כבר עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו מצויינים יותר מכך. או אולי בגלל ש א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר מדוע אתם יוכלו, והינו עשוי, מפעם לפעם, לדחוף אותנו נו אז כדי שנשיג את היכולות שיש לנו - והינו וגם מיומן שהוא בעל ניסיון בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו זה אודות המאמצים.

ומשום כך, המלאכה היחידה שבבעלותנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. נולד פחות מקל בדבר הייסורים – אם שאני מראש להניח מה זה אכן "מיטב יכולתי". אילו שטח מהיכולת המוחית שלי ממש לא מנוצל? במידה ו אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? אלה אני אוכלת פחות בהרבה יותר מעולה, במידה ו היוו עבור המעוניינים הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לי שאני עשויה ללמוד לסמוך על הקפה בשביל זה!)? בערך כמה שניות עד זמן ניכר בזבזתי? אם השיחה היא באמת הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את אותן הטוב ביותר שביכולתנו הינו איננו כל מה יותר קל. אך א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. רצונו העז באופן ספציפי הוא לתת לעסק קיימת זרה, זמן שמתאפשר שונה. אנו בפיטר פן יותר קל מוצאים לנכון לצאת לדרך, והינו בדירות מיד יגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...